lunes, 24 de julio de 2017

No expression

Hola una vez más, tengo que decir que estos días fueron un completo infierno... 

La mitad del tiempo no se que hacer, que decir, no se que me pasa ni por que me siento como me siento... volvi al ejercicio, los abdominales me solucionan algunos pensamientos, pero no todos.. y nunca son suficientes...

Mañana empiezo a estudiar para rendir los exámenes finales, y en poco tiempo voy a empezar a tener clases otra vez. Lo que significa mucha gente, y no me llevo bien con los espacios en donde hay demasiada gente, demasiado ruido y donde inevitablemente te preguntan cosas...

Hoy comi y no vomite, porque es el cumpleaños de alguien que me importa, y que sabe de mi relacion con la comida. Pero a esta hora la cabeza me da vueltas sin parar, necesito quemar lo que comi, necesito compensar de alguna forma, o mañana voy a morir un poquito mas cuando vea el número en la balanza. 

Me gustaria ser normal por un dia, y a la vez me gustaria dejar de estar, si sigo fallando en todo lo que me propongo.. 

Espero esten bien, al menos mejor que yo. Gracias por leerme, espero sus comentarios.

Siempre gris, sombra, manipuladora y autosuficiente.


Liv.

domingo, 16 de julio de 2017

I find it hard to take

Hola otra vez, perdon por no haber podido hacer entradas en junio.
Les cuento que segui con la universidad, es que no puedo dejarlo porque realmente me gusta, realmente quiero el titulo.

La vida sigue siendo la misma basura, emece el gimnasio otra vez, no se si eso estaba en la ultima entrada o no.. asique la perdida de peso se ve mas natural a los ojos de mi madre y estan empezando a darme mi espacio otra vez. Vengo aumentando la masa muscular lo que significa que el perder peso se hace un poco mas dificil, pero que va, al menos es perder peso. De todos modos, se me hace dificil el numero cuando lo veo. Y por mas que estoy mas pequeña (lo se porque tengo la costumbre de medirme), necesito perder en kg tambien, ya veremos si puedo seguir.

Alguna tiene alguna pelicula o serie que me recomiende ? Me sirven para pasar el rato, soy una adicta a estas cosas... es que por la noche cuando no puedo dormir necesito algo que me despeje la mente al menos un rato, porque estoy cansada, es solo que no puedo dormir. Es bastante molesto. Aunque cuando logro dormir despues la pesadilla es levantarme, porque sigo cansada... ironico...

Quiero saber de ustedes, como estan, como las trata la vida en estos momentos... aqui es invierno, amo el invierno, oculta tantas cosas...

Las dejo por hoy, espero poder escribir mas seguido, pero las leo y les respondo en cuanto pueda volver a entrar al blog.

Siempre gris, sombra, manipuladora y autosuficiente.

Liv.

lunes, 29 de mayo de 2017

Lost

Hola de nuevo, gracias por leerme y comentar.
Hoy casi no llego a postear entrada, y es que me he largado a llorar en medio de la cocina mientras lavaba los platos y estaba toda mi familia ahí, y que el qué te pasa, por qué lloras, etc... como si pudiese contestarles la verdad, me pasa que me han hecho tragar un trozo de pizza, que yo no quería ni necesitaba. Me pasa que no captan nada de lo que me pasa, y no sé si estar feliz de que puedo hacer la mía, o triste de que realmente no se den cuenta.

Quiero dejarlo todo, de verdad. No me dan las fuerzas para seguir fracasando en todo. Quiero desaparecer, irme. Dormirme, y no despertarme. Anoche me he tenido que quedar cuidando a mi hermano, asique hoy no he podido ir a gimnasia, asique otra vez toca ejercitar de noche, el problema es que si me descubren vuelven al control extremo.

Es que yo no puedo creer que sabiendo que tengo problemas alimenticios, sabiendo que vomito lo poco que como y que realmente detesto mi cuerpo, yo no puedo creer que a veces me digan cosas como que como como gorda, que me voy a poner gorda de comer, que tengo alma de gorda... GORDA.
Yo se que la que peor me juzgo soy yo, pero qué necesidad. Creo que no miden el daño que me hacen, que no entienden las consecuencias, que no entienden que uno de sus chistes significa no comer por días, porque no me lo puedo sacar de la cabeza.

Y es que realmente mi vida no tiene nada interesante, la universidad, que cada vez tengo menos ganas de ir, pero claro, cada vez tengo menos ganas de ir a ninguna parte, quiero dormir, quiero irme, pero irme de verdad, irme de una vez por todas, pero soy cobarde, soy cobarde y nunca lo llevo a cabo. 

Me siento perdida, ya nada tiene sentido, cuál es el punto de estudiar, de hacer cosas, de salir. Si es que no disfruto nada, siento una opresión en el pecho gigante, me paso el día con ganas de llorar, de cortarme y de morir. Pero no puedo llorar en cualquier sitio, ni cortarme y que me vean, ni puedo morirme, la estúpida cobarde no puede ni matarse.

Espero estén mejor que yo y estén cumpliendo sus metas, no subo el peso porque no he podido pesarme hoy, trataré mañana.

Siempre gris, sombra, manipuladora y autosuficiente.

Liv.

domingo, 28 de mayo de 2017

Back in the game

Hola otra vez, gracias a las que leen y comentan, es increíble saber que no estoy sola, que hay alguien que entiende aunque sea un poquito lo que me pasa...
Al fin soy libre, venía de semanas de no poder vomitar porque decidieron hacerme análisis de sangre, vengo tragando y engordando... el punto es que hoy he podido vomitar aunque sea una parte de lo que me hacen tragar, y ejercitando por las noches, espero estar de nuevo en camino en unos días.

Mi vida es un sin fin de desastres, casi no duermo, a pesar de que tuve que dejar pasar cerca de un mes sin vomitar por los estudios, sigo vomitando con sangre, la verdad es que no me importa, me gusta la sangre. Aunque suene un poco raro, pero se los aclaré en un principio, si querían luces y fiestas, este no era el lugar indicado para sentarse a leer.

Me gustaría que algunas personas entendiesen que no saben nada de lo que me pasa "pero, si tenes un trastorno alimenticio, y.. come boluda!", escucho esa frase más veces de las que puedo contar. Como si comer solucionara las cosas. "Boluda, pero no es tan grave, solamente tenés que encontrarle el gusto a la comida" otra de esas estupideces... Dios, podría hacer una entrada completa sobre estas frases de mierda... Porque dicen que 'entienden' de lo que se trata. Porque 'tienen las soluciones'. 

Alguna vez hasta me han dicho que si tengo un trastorno de estos, que es porque lo elijo, que yo quiero estar así. Que quede claro, yo no lo elegí, yo nunca hice un plan para el futuro "voy a tener un trastorno con la comida, suena divertido". Estas cosas no se elijen, llegan.
Pero cómo explicarles, cómo explicarles que no puedo evitar meterme los dedos en la garganta después de comer. Cómo explicarles que no me esfuerzo por contar calorías, se cuentan solas, mi cerebro y la costumbre, las cuentan solas. Cómo hago que entiendan que cuando veo una mesa, elijo para comer no lo que más me gusta, sino lo que menos engorda, y que lo hago sin tener que googlear que tengo que elegir. Cómo hago que entiendan tantas cosas... y es que creo que jamás van a entender... y entonces, qué me queda?

Si mañana puedo, me peso, y les cuento por dónde estoy, aunque no creo que sea nada bueno... es el nuevo inicio, y quiero compartirselos.

Espero estén teniendo mejores días que los míos. Demasiadas cosas, demasiados problemas... he pensado en matarme tantas veces este último mes, pero ni eso me merezco, morirme sería demasiado piadoso. Y la única manera de calmar esas ansias de tomarme una caja de pastillas, fue cortarme.

Espero oír de ustedes.

Siempre gris, sombra, manipuladora y autosuficiente.
Esta vez también inútil, y no lo suficientemente fuerte.

Liv.

sábado, 27 de mayo de 2017

Over and over

Si, soy yo otra vez. Igual que siempre. No importa cuantas veces intente dejar los blogs, nunca puedo.
Es que en otros sitios nadie me entiende, nadie entiende la necesidad de pasar una cuchilla por mi piel, o la satisfacción despues de vomitar. 
Que mi vida es un desorden constante, y que es un ciclo del que no se puede salir facilmente. En el ultimo tiempo me han mandado a tratamiento, lo deje, no es para mi. De todas formas no me hizo ningun bien. Mi hermano tuvo un intento de suicidio, creo que fallados salimos los dos. He vuelto a cortarme, lo habia dejado, pero no he podido contenerme. Hay algo en ese dolorcito punzante que me hace sentir un poco menos muerta, un poco menos dormida. El problema es que, como todo lo bueno, no dura mucho.
Empece a hacer gimnasia tambien, asique vuelvo a poder ejercitarme a la noche, algo util que hacer, porque dormir no duermo igual. 
A veces pienso que no merece la pena seguir "viva" y lo pongo asi porque realmente no me siento vivir en ningun momento. Es como si mi cuerpo vivera, pero yo no. Yo llevo muerta mucho tiempo.
No se si alguien me lee, si lo hacen, me gustaria saber de ustedes, saber que los trae por este blog, sus circunstancias.

Espero no aburrirlos con mis problemas, y espero escuchar de ustedes. 

Saludos de una mente extraña, o eso me suelen decir.

Liv.

martes, 10 de enero de 2017

Hopeless

Hola otra vez, gracias a quienes comentaron en mi anterior post.
Pido disculpas por la falta de entradas en el blog, pero no he tenido mucho más que contar, todo viene siendo igual, no bajo de peso, no consigo nada, sigo siendo la misma inútil que era en el último post.

Quiero saber cómo están ustedes, cómo las trata este nuevo año. Yo he decidido centrarme en ejercitar, bajar de peso, el estudio, y en trabajar para conseguir la mayor cantidad de dinero que pueda. Quiero viajar, quiero libertad, ese es mi objetivo 2017.

No estoy segura de haberlo mencionado antes, pero mi sueño en la vida es conocer el mundo, completo, cada rincón, cada pequeña cosita especial que se esconde en él, quiero verlo todo, vivirlo todo. Lo que es bastante extraño, teniendo en cuenta que la mayor parte del tiempo, no quiero vivir para nada...

Mi madre el otro día me mencionó que cree que necesito tratamiento psicológico y psiquiátrico... Espero no se le suban las ideas y me obligue a ir, no otra vez psicólogos y gente que no entiende para nada por lo que estoy pasando, gente que cree que se las sabe todas, y en realidad no se hacen ni la más mínima idea de lo que es vivir así, de lo que es ser yo. Montones de idiotas que van a decirme que me entienden, que saben lo que siento, cuando ambas partes sabemos, que a eso sólo lo se yo.

Estoy cosiendo con todo lo que puedo, aprovechando las pocas telas que tengo.. un motivo más para trabajar, sin telas no tengo ropa...

Una de mis compañeras me ha dicho que le gustaría vestirme de colores, porque seguro me van bien, no entiende que si me adorna con colores dejo de ser yo, pierdo mi encanto, que no soy luz y colores, que yo soy sombra pura, y que los tonos vibrantes no son lo mío, no son para mí.

Aquí seguiré mañana y las leo y comento siempre que pueda!

Siempre gris, sombra, manipuladora y autosuficiente.

Hasta la próxima entrada!

viernes, 30 de diciembre de 2016

Worst

Hola, una vez mas por aca...
Espero su día haya sido mejor que el mío, porque el mío fue terrible.
Mi madre nos invito a comer a todos a McDonald's, me pidieron un cuarto de libra, no como aderezos asique me salvé de esa parte pero no de la hamburguesa el queso o las papas...

En el resto del día no he comido nada, porque no quiero seguirle sumando calorías al montón que ha sido el almuerzo solo. Antes de eso sólo había tomado un café. 

Estuve todo el día muerta del sueño y abombada, porque tampoco he podido vomitar así que son todas calorías asimiladas. No me he atrevido a tomar otro café para no sumar más cosas a la lista.

Como si fuera poco, con el sueño me he dormido, y cuando me desperté ya era tarde para hacer actividad física sin que noten que lo hago de forma obsesiva... Así que voy a tener que esperar despierta a que todos duerman ya, para poder quemar algunas calorías al menos, y no voy a poder ducharme después de eso, imaginen...

Es que este día no comenzó bien siquiera.. No he bajado de peso en varios días, no logro moverme de este peso, y eso me jode la cabeza.

Esta última semana, la presión ha sido inaguantable, y me está costando una barbaridad el no cortarme, pero es que en verano es complicado esconder las heridas y que no lo noten.

Estos últimos días, he estado muy mareada, me mareo de repente y todo da vueltas y se pone borroso... Aparte de eso no importa cuánto duerma siempre estoy con sueño, por lo que vengo a litro o litro y medio de café al día.
Cuando llega la noche, me cuesta dormirme, porque no puedo sacarme de la cabeza lo que he tragado en el día, realmente soy desagradable.

Espero que sus días estén mejor que los míos...

Si no puedo escribir mañana antes de que se acabe el año, espero que pasen una excelente noche recibiendo el Año Nuevo.

Por un 2017 mejor de lo que ha sido el 2016

Gracias por leerme, por seguirme, me paso por sus blogs.

Nos vemos en la próxima entrada!